河南3岁的男孩，在妈妈离开时喂37天弟弟吃长达3.5厘米的螺丝钉。

        那天妈妈只是离开了一会，让哥哥照看一下弟弟，结果，等妈妈再回来的时候，就看到弟弟哭闹不止，口吐白沫，脸色发紫。经过询问，妈妈得知，哥哥喂了弟弟吃钉子。好在抢救及时，弟弟脱离了危险。

        这件事情，让吃瓜网友们捏了一把汗，也操碎了心。网友的发声：将竞争对手扼杀在襁褓中？！二胎不是你想生就生的，至少，你要大宝同意并愉快地接受家里会有比他小的孩子，并且，让他知道有了小的也爱他。

        我觉得这也说不定是那些“爱开玩笑”的邻居啊亲戚啊什么的跟他说，你爸爸妈妈有了小弟就不喜欢你了。说明老大有心机，害怕有了二胎，担心老大位置不保。当我家大宝发这个新闻给我看时，我内心万般纠结。我快速做了一份水果沙拉，打开电视机播放丫头爱的偶像节目，微笑着邀请她一起看，顺便跟她聊聊天。

        当扯到这个新闻事件的时候，丫头说：“这个孩子太狠心了，那是他亲弟弟啊，不过，才3岁，也许不懂事吧，你看言宝都4岁了，有时都傻乎乎的。”说完后，她一脸甜蜜地笑。对于这个比她小七岁的弟弟，我很欣慰，丫头内心更多的是接纳和爱，而不是排斥。当然，这也是我一直都在努力，并希望看到的画面。

        可有一名杭州的小学生，在作文里大吐口水——妈妈只带妹妹去香港迪斯尼玩，却忽略了自己。作文的开头，他就写道：“六一儿童节，不是属于我们的节日吗？可是，可是本该尽情玩乐，这个对我来说比生日还重要的佳节，却被爸妈严重地无视了。哎！我知道我是哥哥，得处处让着妹妹，要做一个大度的人，尽管我没有说出来，但是我的心里还是无比受伤。”看到这些话，我的眼前似乎站着一个神情悲伤的男孩，他被装在玻璃瓶子里，一直大声地说着自己心里话，可是却不被听到。因为那些话，他只是在心里对父母说了很多次，在现实生活里却从来有勇气说出来。

       随着二胎政策放开，二宝家庭就如雨后春笋一般多了起来。相对于大宝来说，二宝就是一个陌生人，他和二宝之间的感情需要父母去培养和建立。首先，尊重大宝，在要二宝之前，要和大宝“商量”。有很多孩子在不愿意妈妈生二胎的情况下，家里却有了二宝，结果，大宝对二宝的态度就非常不好，也会经常伺机去伤害二宝。所以，要二宝，要提前和大宝“商量”一下。

       孩子是一个独立的个体，和大宝商量，让他感受到自己被尊重，也被关爱，所以就不会用一个敌对的态度去看待二宝。为了避免大宝的内心冲突，父母可以让大宝在二宝出生之前，就喜欢上他。对于父母来说，应该让大宝了解的是，随着二宝的到来，他的角色会有变化，引导大宝如何去做一个哥哥或姐姐，以及如何去照顾和呵护二宝。比如：通过游戏、绘本和动画片，把哥哥或姐姐这个角色的职责和权力，一点点输入给大宝。也可以带着大宝，多和生活在二宝家庭的孩子接触。孕期，不要和大宝分开，这样做不仅不会让大宝感受到妈妈因为有了二宝忽略了自己，而且，也是培养大宝责任心的黄金期。

         比如：让大宝经常隔着肚子里的二宝说话，让大宝参与二宝需要的东西，征求大宝的意见，增强大宝的责任心。也要告诉大宝，因为有了他的帮助，所以二宝在妈妈的肚子里，才会这么乖，妈妈才会轻松一点，增强大宝的成就感。

         大宝当初对于二宝的疼爱，是因为他的弱小和可爱，可当大宝发现，这个小家伙会和他争抢玩具，甚至，父母大部分的关注力都在二宝的身上时，大宝可能就要采取一些“行动”了。你会发现，本来已经戒奶的大宝，又开始吵着要喝奶，甚至带尿不湿，无缘无故大哭大闹，不愿意上幼儿园……大宝这些行为在心理学上叫退行，这是一种自我用来防止焦虑的防御机制。

         人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退回到心理发展的早期阶段，用原始、幼稚的方法来应付当前情景，以降低自己的焦虑。

         所以，在大宝出现退行行为的时候，父母千万不要责怪他，反而应该提醒自己，是不是对大宝的关注太少了。那么，对于多胎家庭，父母应该如何平衡大宝和二宝之间的关系呢？

        ①给两个孩子不同的爱对于大宝和二宝来说，因为年龄不同，他们需要的爱也不同，二宝需要的更多的是照顾，而大宝呢，可能只是需要你认真欣赏他的一幅画，一个手工作品，或者陪着他们一起参加学校的活。心理学家艾瑞斯默多克说：“我只能通过爱去学会爱的方式。”只有当大宝得到足够的关注，感觉自己被爱着的孩子，他们才会去对别人表达自己的爱。因为我是一个人带两个孩子，所以说有人来协助我，让我有时间去陪大宝，几乎是不可能的。怎么办呢？丫头喜欢看书，我就想出了一个办法，我们两个看同一本书，看完了以后两个人谈一谈各自的读后感。这个方式让丫头特别开心，有空的时候，我也会和她一起做手工，这些就是我特定的关注大宝的方式。

        ②制造大宝照顾二宝的机会平时生活里，父母可以把大宝拉拢为自己的“战友”，选择一些合适的事情，让大宝参与日常生活中来。这一点胡可的育儿方式就特别好，她会故意制造机会，让安吉照顾小鱼儿，目的就是让安吉有照顾和保护弟弟的责任，也帮安吉树立自己身为哥哥在弟弟面前的威望。在超市看东西，对于小鱼儿的零食，胡可故意说自己打不开，让小鱼儿找哥哥打开。在超市，小鱼儿不愿意走路，要坐车，胡可面露难堪之色说：“我推不了两个车子”，后来，安吉负责推弟弟，胡可负责专心购物。需要提醒的是，如果大宝在照顾二宝时，做了一些力所能及的事情，父母要及时给予表扬和赞美——避免物质奖励，而以精神上的鼓励为主。

       ③合理解决两个孩子之间的矛盾孩子之间有冲突，如果不是情况很严重，可以让他们自己去解决。不过，当两个孩子之间发生了矛盾，很多父母都会怪罪大宝，或者带着质问的口气问大宝，发生了什么事。其实，有时并不是大宝欺负了二宝，而是因为二宝年龄小，不懂得游戏的规则，在自己的需要没有被满足时大哭的。一味责备和批评大宝，可能会让大宝认为父母偏心、讨厌小宝。经常如此，还可能会让大宝养成说谎或者找借口的坏习惯。《妈妈是超人》里咘咘和女儿波妞在一起的时候推倒了妹妹，但是，当贾静雯走过来，一脸严肃、用责备的口气去问咘咘的时候，她却说：“我在和妹妹玩”。很明显，咘咘在说谎。如果当时贾静雯的态度是温和的，也许咘咘就会告诉妈妈，自己是因为也想要妈妈抱抱，生气妈妈一直抱着妹妹，所以才把妹妹推倒的。

        ④不因年龄差距对大宝“亲情绑架”很多二胎家庭的父母，都会对大宝有“亲情绑架”的要求，要求大宝让着二宝。其实，做这样的硬性要求，是不合理的。只有让大宝得到尊重后，才能发自内心去爱护、谦让二宝。这就需要父母去引导，让二宝去尊重大宝，适时的时候，树立大宝在二宝面前的威信，让二宝明白，“哥哥”或“姐姐”这个称谓于他来说，真正的意义是什么。比如，大宝在玩一个变形车的玩具，可是二宝也很想玩。妈妈就可以这样跟大宝说：“哥哥真的太棒了，弟弟太崇拜你了，他特别想跟你学习，如何去操作这个变形车。”这样远远要比强迫大宝分享要容易得多。

         不要对大宝要求“因为你是大宝，所以你要怎样去做”。而是让大宝自己意识到，自己是一个哥哥/姐姐，所以我要怎样去做。主动比被动让人容易接受，爱一个人也是。当然，如果真的是大宝的错，父母还是要批评教育的，但是，尽量不要当着二宝的面去指责老大。都说血浓于水，只要父母给予两个孩子一样的深爱，看到大宝一些行为背后的语言，并且及时解决问题，相信两个孩子很快就会相亲相爱。