孩子行为问题只是表象，面对“不乖”你得这么办

▶︎ 我女儿常常觉得我是个有魔法的妈妈，因为很多时候我总能了解她的一些内心需求，其实作为妈妈，只要学习修行，孩子的内心需求很容易了解，当我们学到这些的时候，会发现，陪伴孩子成长的同时，我们也变得更成熟和优雅了。

前两天有位妈妈问我说，当成为妈妈的时候，到底应该做些什么？我回答她，其实很简单，只要潜下心来陪伴孩子，耐心地去观察她、欣赏她，当她在接触新事物的时候，只需要正确示范给她，然后慢慢静等花开就行了。

需要注意的是，在这个过程中，父母有一个重要的修炼点，那就是情绪的控制。

修行道路有一个简单流程。

首先，我认为是修复自己，要让自己成为快乐又自信的妈妈。当这样的妈妈陪伴孩子时，你会发现培养出来的宝宝就是快乐又自信的。

如何修炼呢？那就是跟宝宝发生冲突的时候，要做到她气我不气，她急我不急，她闹我不闹，她哭我不哭。这是很重要的一个点。

其次，就是要了解儿童发展，包括孩子的敏感期、孩子的天生气质，以及孩子在成长过程中生理和心理各方面发展的需求，还包括她的感觉统合发展。这些都是父母多少都要去了解的部分。

还有一个重要的点，就是高品质的陪伴，这个大家经常会提到，但究竟如何高品质地陪伴，要知道孩子在成长过程中，主要需求的是哪几个部分。

❷ 为什么有的孩子成不了“好孩子”

▶︎ 我给大家两组公式，一组是：想象+孤独+无能感=焦虑；另外一组是：想象+沟通+精熟=创造力。同样都是想象出发，为什么一个结果是创造力，另一个结果却是焦虑呢？这里有一个很重要的过程——父母亲陪伴的品质决定了孩子将来的成就。

对于一个孩子来说，孤独代表了无人听得懂他、无人倾听，无能感会让他觉得不被了解，或者说被误解，在这样一个过程中，孩子很容易产生焦虑，当孩子长期处于焦虑的状态，没有得到有效协助，也没有被父母及时有效地发现并引导，孩子就会变得有负面情绪了。

我们说，情绪力是学习力的基础，学习力是自信力的基础，而自信力是一个孩子追求幸福基本的能力。所有的这些，归到点上，就是他的情绪力。

当一个孩子情绪力不够好，也就是负面情绪特别多的时候，长时间一直累积下来，就会影响到他的学习，这个时候，孩子没办法专心学习，学习效率自然而然就低下来，学习效率不高，就容易产生自卑感，他的自我效能也就渐渐开始低落了。

最后，这个孩子就会出现，父母眼中看到的那种孩子，他不会成为好的孩子，不是他不想，是他一直没有注意到。

每一个人，当然也包括孩子，都是不想把自己搞砸的。

任 何一个孩子，实际上都想成为爸爸妈妈和老师眼中的好孩子，但为什么他成不了，这里有很多原因，我们刚才也有提到，可能有父母亲观念的问题，可能有人际互动 能力的问题，可能也有父母亲不了解孩子，给他过多施压的问题，也有可能是孩子生理发展的问题，比如说，他感觉统合不好的时候，有的时候他的学习效能就会低 下来。

所有的这些，父母假如只是说，这个孩子学习不好，他就不是学习的料。当给孩子贴上这些负向标签的时候，孩子就是很受伤的，他是不被理解的，这个时候，孩子就会变成，我成不了好的，那我就要变成酷的，也就是父母亲所看到的，有偏差行为了。

这个时候，我们需要给孩子找一些专业引导和辅导。我前段时间跟一个老师聊天，她主要做小学生和初中生调研，她说，实际上现在大概70%-80%的孩子都感觉统合失调，同时，60%以上的孩子都有一般心理问题，有的孩子甚至还有严重的心理问题。

❸ 倾听和回应孩子是如此重要

▶︎ 孩子有一个语言爆发期，有的小朋友可能在一岁七八个月就已经进入语言爆发期了。孩子的发展速率是不同的，大家一定要记得，千万不能去做比较。

因 为每个孩子不一样，有的男孩子，语言发展可能就要比女孩子慢一些，2岁多的女孩已经可以很好表述一些事情了，2岁多的男孩可能只会注意一些简单的字和词， 这个时候父母千万不要着急，只要排除生理因素，所要的就是静静地等待，千万不要给他负向强化，我们的焦虑会带给孩子更多的焦虑。

当孩子处于语言爆发期的时候，他很渴望跟我们去沟通，会一遍一遍去说他看到的，在这个过程中，他会没完没了地说，甚至于我们都没有时间去跟周边的人聊天，只要他跟我们在一起，他就会不停地去说，甚至在你不听的时候，他会把你的脑袋转过来，让你听他说。

这个时候，爸爸妈妈一定要记得，当孩子渴望跟我们诉说的时候，我们一定要耐心地去倾听他，然后要回应给他。

因为在讲述的过程中，就是孩子在把内心的一些内容进行归纳，他会变得越来越清楚，这个处理事情的经验，会被放在他大脑的海马回中。

海马回是我们记忆和辨识情境的场所，渐渐地，他这种正向的记忆就会越来越多，背景知识就会越来越丰富。

当一个孩子背景知识足够多，就会把这些知识做连接，也就是产生我们所看到的创造力，同时，他也就学会了重要的，我们希望孩子拥有的解决问题的能力和适应情境问题的能力。

怎样回应？一定要眼睛瞅着他，然后说，”嗯，啊，真的？谢谢你跟我分享！”在这个过程中，有的家长说，他会没完没了，没完没了地说，说的我什么都干不了，只能听他在这里说。

我告诉大家一个特别好的方法，就是当孩子跟我们说的时候，我们要学会帮他总结和归纳。

当她说的时候，就“嗯，嗯，我知道了……”当孩子还要再说的时候，妈妈需要说的是：“然后呢？”孩子就会接着说。再说几次然后，你觉得差不多的时候，你要说一句：“结果呢？”这样，孩子就会知道，我要收尾了。

这么做会帮孩子学会总结和归纳。这个过程实际上是父母亲一起去帮他建构的，也就是说父母亲要陪伴他一起成长起来。

❹ 孩子行为问题后的动机

▶︎ 孩子（实际也是我们每个人）都有内在冲突的三角心理。也就是说，我们每个人都有潜在愿望、需求和情感，孩子也一样。当我们的基本心理需求没有得到满足的时候，就会产生焦虑。

焦虑是一种非常复杂的情绪反应，由多种感受交织而成的，比如说担心、恐惧、紧张等等，实际上，这些全部都是属于焦虑的一种展现。

这种内心的不幸福感会以各种形式体现，比如，一个内向的孩子，当他产生这种防卫心理的时候，他会诅咒人，有时候可能还会去偷东西。假如他是一个外向的孩子，当他产生防卫心理时，他会打人。

这些行为，都是父母亲眼中的偏差行为，但是我们不能就孩子的表象，去看孩子真正的品质，给他下一个定论。更重要的是，当我们看到这个行为表象的时候，我们要去关注的应该是，孩子的动机是什么。

前段时间，一个朋友问了我一个问题，她说，我的孩子今年3岁了，她完全可以自己去上洗手间，但有一回，他瞅着我在床上尿尿，你说这个孩子有多可气，他就是故意调皮捣蛋，他就成心的。

然后，我就问她，你近是不是特别忙?她说，对，真的特别忙。我又问，你老公是不是也特别忙？她说，我老公比我还忙，我好歹晚上还回家，我老公都出差半个月没回家了，我也赶上冲业绩，真的是太忙了。

我问她，那孩子谁带？这个妈妈以前是妈妈，现在没办法就请阿姨带。我问她，你知道孩子为什么那么做吗？她说，我不知道，他就是调皮呗。

其实孩子这么做是在干嘛？他在要关注，希望得到妈妈的注意，希望妈妈能够跟他有一些沟通，希望妈妈能够陪伴他一下，哪怕每天只是陪伴一个小时，哪怕每天这一个小时就是陪她做些她想做的事。

男孩子可能想，我这一个小时就是想跟妈妈丢丢枕头，这有什么不可以呢？打打枕头大战，有什么关系呢。女孩子可能想让妈妈陪自己玩一下过家家，那有什么关系？玩一玩公主和王子的过家家，又有什么关系呢？

所以，当我们陪伴孩子时，一定要拿出来一个时间段，单独来陪伴孩子，哪怕一两个小时，甚至只有半个小时。这个时间段做的是什么事情呢？做的并不是你希望孩子做的事情，而一定是孩子想要做的事情，你只是陪伴者而已。

当孩子内心得到满足，情感和需求得到满足的时候，他内心就是富足的了，然后在这个过程中，你会发现他很乖巧，他的很多负向行为也就渐渐地消失了。

❺ 孩子负向行为正向说才有用

▶︎ 负向行为千万不要直接说，尤其是越小的孩子。也就是说，当我们看到孩子负向行为的时候，大家一定要正向说。

举个例子，现在我跟大家说，千万不要想红色，千万不要想红色，不要想红色，都说了不要想红色，为什么还要想红色，不许想红色，不可以想红色，不要想红色。我很想问下大家，现在脑子里是什么？

我想大部分家长都会告诉我，想的是红色。所以，当我们跟孩子说，不要吵，不要调皮，不要摔东西，不要吃手，不要抓小鸡鸡……孩子听到的完全没有前面的不要，都是那些负向的行为。

我们看到孩子的负向行为时，如果想要提示他，一定是正过来说的，甚至有一些行为，是不需要提示的。

比如孩子吃手，原因有很多，可能与触觉系统有关系，也有可能与他的情绪有关系，还有可能是与教养方法有关系，不管哪一种，当我们看到孩子去吃手的时候，一定要记得，不要跟他说，不要吃手。

有的家长甚至当孩子吃手时，他一个眼神过去，孩子就会很敏感地把手放下来，这些其实都是不可取的。

可以找一个物，很自然地过去说，宝宝，你可不可以帮妈妈拿过去，而这个工作是他需要双手共同来完成的。也就是说，你在无痕的过程中，让孩子放弃了吃手，慢慢地帮他调整这个习惯。

当然，同时也要看孩子生理上是不是有触觉系统敏感或是不敏感。

通常剖腹产的孩子或是过度代劳的孩子，或者是游戏空间小的孩子，很有可能触觉敏感或是不敏感，一般表现就是粘人，怕黑，包括吃手。

尤其是在一些情绪来的时候，你不用管这些情绪是开心的或是不开心的，是恐惧的，还是焦虑的，或是非常害怕的，当他有情绪时，他会本能地开始吃手，这样他的情绪才能得以安抚。

当你看到孩子不断出现一个行为时，要去找他行为背后的动机，会发现其实你一直都没满足他。

当你一直没有满足他的时候，他就会一直要，用各种不同的形式跟你要，到最后跟你要烦了，你就会给孩子贴上个标签：这个孩子调皮捣蛋，这个孩子总是摔东西，这个孩子总是气人，这个孩子故意跟我作对。

这些负向行为是孩子本身就有的吗？不是，是你眼中的他而已。给大家一个小小的建议，你想要什么样的孩子，你的口中就一定要说出什么样的孩子，千万不要说出负向的词。

中国人比较传统，也比较谦虚，如果我们带着孩子出门，邻居说，你们孩子真好，长得漂亮，又乖，又懂事……中国的很多妈妈就会说，乖什么乖，你是没有看到，调皮着呢。

这个时候，孩子听到了会怎么想？他会觉得，原来我在妈妈眼里是这样的呀，那我就要再使劲地作给你看。

每次我带着女儿出门，朋友夸她时，我都会说，是的，她的确是很乖，很懂事，也很善解人意。我妈妈每次都会说，你怎么这么夸自己的孩子，我说，我不是夸她，我觉得她就是这样的。每次我这么说的时候，我女儿都会非常幸福地冲着我乐。

孩子要的是什么？孩子要的就是妈妈的肯定，爸爸的鼓励。

❻ 行为出现偏差是因为缺爱

▶︎ 根据马斯洛需求理论，最下方的层，是生理及活动的需求，接下来是被爱、被关怀的需求，往上是归属感的需求，再往上是自尊心的需求，而好奇心和成就感的需求是在最上方的。

在我们父母亲那一代，他们主要的关注点是在最下方这一层的需求，大部分家庭都吃不饱穿不暖，所以会发现那个年代的孩子，还到不了被爱和被关怀的需求层面，他天天想的是，怎么能填饱肚子，怎么能吃到那个好吃的。

当这个基本的需求解决了后，就会进入下一个需求，也就是被爱和被关怀。当孩子的基本需求没得到满足时，他就很难静下心来学习。爱与被爱是我们生命中本质的渴望，如果这个需求没被满足，孩子的情绪是不稳定的。

不仅孩子，成人也是需要的。插句题外话，各位爸爸妈妈有多久没有拥抱你的另一半了，又有多久没说过甜言蜜语了，其实，他们需要吗？需要。你需要吗？需要。

孩子也是一样的。非常神奇的是，当他从谁那里得到了爱与关怀，他就会与谁建立稳固的亲情依附关系。

父母担心的孩子行为偏差，有一类是跟一些朋友学坏。事实上，一个内心富足的孩子，他被爱、被关怀的需求在家庭中得到了满足，他在外面就不会有这个诉求了。我们会发现，在外面跟着坏孩子走的那些孩子，他的内心一定是不富足的，是缺少爱和关怀的。

所以，如果不想孩子跟着外面的坏孩子学坏，请满足他的爱与关怀。而这个爱和关怀一定是他要的，不是你给他的。

比如说，你爱吃香蕉，你的宝宝爱吃苹果，在你的认知里，香蕉比苹果更有营养，那你每天给他吃一根香蕉，可是你的宝宝会觉得我不想吃香蕉，他想吃苹果，但在你的认知里，他的行为是不对的，于是你一定要让他吃香蕉，不要吃苹果。

如果这样，你的爱他是收不到的，你以为你爱了，你确实也爱了，但宝宝真的没有收到。

你一定要知道，孩子要的爱是什么，在这里面你需要掌握一些原则性的东西，在原则内，接受他的感受，全心意地爱他。

相反，如果被爱、被关怀的需求没得到满足，那么在情境中，孩子也没有办法去听从他人的指挥与指示，可能会造成社会化的困难。

相对应地，他的自我价值感或自尊心会变得特别脆弱，人际关系也会不良。在这个过程中，你会发现这样的孩子归属感的产生会非常弱。

缺乏归属感的孩子，在情境中很难肯定自我关系和自我价值，适应情境的能力也会非常差。我们常说，外在的刺激才能引发内在的动机，只有建立了自我价值感，才能进一步引出自尊心。

自尊心是一个人打心眼里看得起自己的来源。自尊心得到满足，他才愿意打开学习的心窗，产生好奇心。好奇心是学习的开始，成就感是自动、自发的原动力。

❼ 怎么才叫真正接纳孩子

▶︎ 怎么做到接纳孩子？举个例子，孩子9个多月的时候，开始自己去抓饭吃，但我们太爱孩子了，生怕他吃不好，怕他吃得满手满地都是，于是我们不让他去抓，我们喂他。从另外一个角度来说，这个就是不接纳他。

我们接纳是从点点滴滴、从了解他做到的。

我们女儿三岁多的时候，每次我们包饺子，她都想跟我们一起包，我就给了她一块面。她包的饺子就会有很多形状，蛇啊，蘑菇啊，总之，所有的饺子她都会命个名，其实都是一个面团加一个面团。

我煮的时候，一定都要把它们煮进去，煮完以后她会很关注，她会问我，妈妈，我的饺子呢？然后我会把她的饺子单独捞出来。

这个时候，你会发现，她跟谁亲近，她就会给谁吃，我每次都很荣幸地吃到了她包给我的面团饺子，我还要告诉她，真的很好吃也，谢谢你跟我分享。其实，真的不怎么好吃。这叫接纳。

还有什么是接纳？在孩子3岁多的时候，会开始要权利，这个时候刚好还在审美敏感期里，他就会想要自己搭配衣服，假如说，父母亲要带着孩子出门，孩子自己要求要穿什么衣服，你会发现他搭配的很丑，这个时候你允不允许？

还是我女儿三岁多的时候，有一回，我要领她出门，她有一个小被单，她把被单披在了身上。我说宝宝你要披着被单出门吗？她说，对啊，我要披着被单出门。我说，好看吗？她说，当然好看啊。我说，好吧。

我就这样领着一个披着被单的小姑娘出门了。迎面走来的人，都是诧异地看看我又看看我家孩子。先是过来一个老大爷，看了看我们家孩子，欲言又止，最后问了我一句，她不热吗？她说，我不热呀。

然后，又走过来一个大人领着一个孩子，那个大人很诧异地看着我们，可是那个孩子却很羡慕的样子，还围着我女儿转了一下，走过去的时候还在不断地回头。

我隐约听到那个孩子跟她妈妈说，妈妈，回去我也想披个被单。然后，她妈妈说，你不觉得很丑吗，她说，我觉得很好看。其实这就是成人和孩子眼中的世界。

如果你女儿跟你说，她要披一个被单出门，你允不允许？允许，就是接纳她，不允许的话，你可以好好想一想。

❽一旦行为有问题试着这么做

▶︎ 当我们看到孩子一些我们认为的偏差行为时，比如，打了小朋友，抢了别人的玩具等等，我的建议是，只要没有涉及到人身安全问题，不要直接干预。在事件结束后，我们也不要直接去问他，你为什么要打那个小朋友呢？

为什么不问呢？因为“为什么”在心理学上是属于攻击性语言。也就是说，在学问上我们要问为什么，但在行为上我们建议绝口不提“为什么”。

家长怎么做呢？我通常是说三句话：

发生了什么事？哪怕你看到了事件的全过程，你也要让他自己说，因为这个过程是在训练他对事情的总结和归纳。

那你感觉怎么样？让他自己说出感觉的时候，你是在培养他的自省能力。

接下来你打算怎么做呢？这个实际上是在培养他解决问题的能力。

大家一定要记得，在我们看到孩子出现行为问题时，就要用好这三句话。

当然，有的家长会说，当我问的时候，孩子不会说话。这也是非常有可能的，尤其是孩子还在很小年龄段的时候，或者是偏内向的孩子，这时候父母要做适当引导，比如，刚才小明跟你要玩具，你没有给他，你可以告诉妈妈吗？宝宝你是不是有一些不开心？

对于最后一个问题，如果他的处理方式是对的，我们不用过多的干涉，鼓励他就可以，告诉他，你已经找到了处理问题的方式。

但如果孩子的回答是，我想打他，我想把玩具抢过来等等，你觉得不是太好的处理方式，我也建议不要直接跟孩子说，你的做法不对，你应该怎样。你这样说的话，孩子不见得是接受的。

你可以把建议编成故事，编成小鸭子或是小猫的故事情境模拟，讲给他听，也可以讲你小时候遇到这样的事情是怎么处理的。所有的孩子都渴望跟父母亲有联结的，慢慢地他也能学会处理事情的方法。

这就是我刚才说的，要陪伴孩子的成长，父母亲必须要做的修炼。但其实当你修炼成一个合格的父母亲时，你也会变得更加成熟。

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