“如何一秒毁掉当妈的温柔？你只需要一个磨蹭的孩子。” 闺蜜小冰，最近因为孩子【拖拉】的问题，跟我吐槽了不下10次。上班要催工作，下班还要催孩子。

早上催起床：一遍叫不起，叫两三遍才不情愿地爬起来，眯着眼磨磨蹭蹭地穿衣服；放学催作业：让他写作业，一会说喝水，一会说要吃水果，一会又说上厕所，半小时能写完的作业，愣是写了两个小时；晚上催睡觉：定好10点睡觉，然而每次都赖在电视前不肯走，凶一点催多几次，他倒开始哭闹起来。

 一开始，搬出“你再不快一点，老师就会批评你，警察就会抓走你”，还能吓唬吓唬孩子，可用多了，孩子免疫了，说什么都不管用。小冰也很纳闷：明明花了那么多时间和精力督促孩子，怎么问题不仅没有改善，甚至变得更严重了？

在这之前，我想先问一个问题：为什么你会这么在意孩子的拖延问题？

很简单，因为你觉得，培养出一个自觉的孩子，是父母的责任。道理放在孩子身上也是如此，不论是生活、学习、健康还是其他方面，如果孩子能意识到这些是自己的事情，并为之投入时，那离自觉也就不远了。

而我们追在孩子后面，催他起床、吃饭、写作业......时，孩子就会把这件事，当成是为父母、为老师做的，而不是为自己做的。短期来看，孩子可能会在我们的督促下，变得积极主动，但从长期看，反而会让孩子形成惯性和依赖。

很多时候，爱得太满，反而会阻碍孩子成长的空间。结果就是：我们把自己搞得很累，孩子却没有变得更自觉。所以说，让孩子充分承担起自己的责任，他才能更高效地完成自己的事情，做父母的也会更加轻松省力。

只有我们不再「替」孩子负责，才有可能真正「对」孩子负责。

那么，到底怎么样才能做到呢？

回答这个问题前，我想先分享一个故事。有一位妈妈，也是遇到孩子拖拉的问题。儿子上小学的时候，每天早上6:50开始叫他，他每次哼唧几声又睡过去了，叫了无数次还是磨磨蹭蹭不肯起。直到最后忍无可忍，才把孩子从床上拽下来，给他洗漱，收拾东西送去上学。这样的闹剧每天都上演一次，可想而知这位妈妈有多崩溃。

一次偶然的机会，她看到一个育儿方法，觉得很新颖：让孩子自己做选择，但也让他独立承担后果。一开始她也是半信半疑：不约束好孩子，能行吗？孩子岂不得变本加厉了。不过她还是决定试一试，当天晚上她就跟孩子说—— 

儿子，明天起我就不催你起床了。你可以多睡一会，然后自己起床收拾东西去上学。也可以早一点起来，妈妈帮你收拾好东西，上班的时候顺便把你送到学校去。

开始几天，孩子还挺开心，觉得终于可以赖床不起。可当他好几次险些迟到后，他真的相信妈妈不会再帮他规划时间了，便开始主动早起，配合妈妈收拾东西一起去上学了。看似简单的转变，其实是孩子开始自我负责的表现。 

以前，起床收拾东西上学，都在妈妈制定的规则下进行，孩子按时起床是为了完成妈妈的意志。而现在，让孩子自己权衡比较，最终做出对自己有利的决定，这是孩子自己的选择。当孩子从一件事中，看到对自己的“好处”时，他的自主动机也就产生了。

即使没有父母的监管，孩子一样会主动做好这件事情。 上面故事中的妈妈，运用的方法叫做——「约定式沟通」。

看起来是不是很神奇，又有效？

其实，在育儿路上能帮助我们变得更轻松有效的方法还有很多。

比如「共情式沟通」「赋能式沟通」和「例外沟通」等等，这些育儿方法论都可以把与孩子的相处变得简单，拉近我们和孩子之间的关系。

例如，女儿在学游泳的时候，非常怕水，总也学不会。教练越告诉她不要害怕，越适得其反。

怎么样才能让女儿走出挫折，实现新的成长呢？

可以悄悄告诉女儿：每个人学游泳都要害怕100次，你现在已经害怕十几次了，再害怕80多次就能学会了。结果，女儿不仅很快学会了，而且在水里像小海豚一样自在。

为什么如此神奇？

原因在于，女儿害怕的情绪被接纳后，又得到了重构，当她知道「害怕」其实是个好东西，反应就不一样了。

这就是「赋能式沟通」。

作为养育者，你可以是孩子的父母、祖父母、也可以是保姆。只要你想对孩子好，帮助孩子打造出可以「自我负责」的家庭氛围，我们都欢迎你参加《心理咨询师高级证书》的学习。因为，当他们运用到实际中的时候，孩子不仅越来越有担当，亲子质量也大大提升。

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